По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.

Больше других любят перемывать косточки археологи.

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по—разному.

Большинство археологов — это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом.

— Ты чего на такой старухе женился?
— Понимаешь, я археологией увлекаюсь…

Группа опытных археологов во время раскопок успешно нашла группу менее опытных археологов.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам!

Самые лучшие мужья получаются из археологов: чем старше становится жена, тем больше она его интересует.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.

Самые лучшие мужья получаются из археологов: чем старше становится жена, тем больше она его интересует.

Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку, покрытую асфальтом, на который будет уложена плитка, покрытая асфальтом.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам!

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Приходит к врачу грузин.
— Слюшай, дарагой, живот болит, не могу больше.
Врач:
— Ну расскажи, как ты живешь, как питаешься.
— Ну встаю утром: щашлык-машлык, люля-кебаб, миску плову. Приходит друг Зураб: шашлык-машлык, коньяк-виньяк, люля-кебаб, миску плову. Потом идем к другу Рахмету: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Туда приходит друг Гоги: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Потом идем в ресторан…
Врач послушал и говорит:
— Все нормально, дорогой, просто тебе не хватает второй ж*пы.